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DIZIONARIO DELLE PAROLE MANCANTI Aggiornato il 18 gennaio 2025
Benvenuti nel regno delle parole improbabili ma irresistibili! Questo non è un dizionario qualunque: è un inno alla fantasia, un rifugio per giochi di parole e una celebrazione dell’assurdo quotidiano. Qui troverete termini che sembrano usciti da un sogno (o da un incubo) e che, pur non essendo mai esistiti, vi sembreranno indispensabili per descrivere la vita con più ironia.
Cosa troverete sfogliando queste pagine immaginarie?
Parole che potrebbero risolvere dispute linguistiche tra pigri e pignoli.
Definizioni che finalmente descrivono quel momento imbarazzante in cui ti incastri nei tuoi stessi pensieri.
Termini che rendono giustizia alle stranezze del mondo, tipo il “patatracchico” o il “pigriota.”
Questo dizionario non pretende di essere utile, ma promette di strapparti un sorriso e, chissà, magari di diventare il tuo compagno di follie linguistiche. Perché, diciamocelo, se le parole possono essere inventate, allora perché non divertirci a farlo?
Preparati a tuffarti in un mare di fantastistranezza, perché queste parole, che non esistevano, ora esistono. E sono qui per restare!
A
Accartossionista
Sostantivo maschile e femminile. Figura intrigante e metodica, diversa dall’accumulatore seriale: l’accartossionista è un autentico maestro dell’archiviazione sentimentale. Conserva oggetti che per la maggior parte delle persone sarebbero pura spazzatura, come biglietti del cinema del 1998, scontrini scoloriti di gelati estivi, o confezioni vuote di biscotti che "hanno una bella grafica".
Ma attenzione: l’accartossionista non è disordinato né trasandato. Ogni oggetto è perfettamente catalogato e custodito, spesso in scatole trasparenti con etichette dettagliate. Non conserva per necessità, ma per una visione del futuro: "Non si sa mai, potrebbe servire per un progetto creativo, una lezione di vita o una crisi esistenziale."
Esempi di vita vissuta:
"Non butto questa bottiglia di vetro, potrebbe diventare un lampadario!"
Arrabbiottico
Individuo che si arrabbia per ogni sciocchezza ma che non riesce mai a farsi prendere sul serio perché è troppo comico.
B
Brontolupo
Individuo che si lamenta incessantemente, ma sempre con una vociona che sembra provenire da un lupo mannaro.
C
Cazzanotizia
Informazione palesemente falsa che qualcuno racconta con la sicurezza di un premio Nobel, tipo “Lo sapevi che i gatti non sognano?”.
Cialdagnaro
Persona che racconta bugie fragranti come cialde, ma che si sgretolano al primo dubbio.
D
Dormantico
Romantico sognatore che passa più tempo a dormire che a dichiararsi.
Dormivago
Persona che vaga per casa in uno stato di semicoscienza, con la coperta addosso, in cerca di cibo o significato nella vita.
Drammatile
Persona che costruisce castelli di dramma partendo da un granello di sabbia.
E
Esuberlo
Colui che, nel suo entusiasmo esagerato, rende qualsiasi cosa imbarazzante, come cantare "Tanti auguri" in un ristorante affollato.
F
Freganente
Individuo totalmente indifferente a tutto, anche a un’apocalisse imminente: "Tanto domani è lunedì comunque".
G
Grattarane
Chi cerca sempre di cavarsela facendo il minimo indispensabile, "grattando" il fondo delle proprie energie.
Grugnottimo
Commento sarcastico che suona come un grugnito, ma nasconde un pizzico di approvazione.
Gufortunato
Una persona che sembra perseguitata dalla sfortuna, ma che inspiegabilmente riesce sempre a cavarsela con un colpo di fortuna improvviso.
H
Holafobia
La paura irrazionale di incontrare qualcuno che conosci e dover scambiare due chiacchiere.
I
Ignorantista
Chi si vanta della propria ignoranza come se fosse una filosofia di vita. “Io i libri non li leggo, preferisco imparare dalla strada.”
L
Lamentigusto
Persona che si lamenta di ogni cosa, ma che sembra provare un piacere perverso nel farlo.
M
Malavoglionista
Campione del mondo nell'arte di rimandare qualsiasi impegno, con la scusa che “non è il momento giusto”
Merdaviglia e Merdaviglioso
L'esatto opposto della meraviglia: quella sensazione di totale sconforto misto a stupore, come quando entri in casa e scopri che il gatto ha rovesciato il vaso della tua pianta preferita. La merdaviglia è l’arte di essere sopraffatti da qualcosa di così orribile da essere quasi affascinante, tipo un film talmente brutto che non riesci a smettere di guardare.
Merdaviglioso
Qualifica situazioni, oggetti o eventi che raggiungono un livello così epico di disastro da risultare indimenticabili. Esempio: "Hai visto che pioggia torrenziale proprio oggi che avevo il bucato steso? Che giornata merdavigliosa!"
Curiosità
Il termine è nato nel 2000, durante un dialogo illuminante con il mio vicino di casa. Mi chiese come stessi in un giorno particolarmente "no" e, senza pensarci troppo, risposi: "Una merdaviglia!" Da allora, questa parola è diventata l'emblema perfetto per descrivere i momenti tragicomici della vita. 😏
Muffignoto
Oggetto dimenticato in fondo a un cassetto che, una volta ritrovato, è ricoperto da una patina di mistero (e muffa).
N
Nerdestro
Colui che sa tutto di qualsiasi argomento geek, ma non sa nemmeno accendere il forno di casa.
Nottamburlo
Sostantivo maschile e femminile. Indica quella persona che, di notte, non riesce a starsene tranquilla e si muove per casa facendo rumori che sembrano orchestrati da un’intera banda di tamburi.
Caratteristiche distintive:
Sbadigli sonori che echeggiano come ruggiti.
Passi pesanti che trasformano il pavimento in un palco di legno.
Apertura di cassetti che suona come un assolo di percussioni.
Esempi pratici:
Alle 2 di notte decide di cercare "quella maglietta blu" che non trova da anni, svegliando l’intero condominio.
Si prepara un tè notturno, facendo cadere il cucchiaino nel lavandino almeno tre volte.
Mentre tutti dormono, pensa bene di spostare i mobili "perché domani non avrò tempo".
Il nottamburlo non è malintenzionato: semplicemente non conosce il concetto di "silenzio notturno".
O
Onnijuvero
Tifoso sfegatato della Juventus, un vero e proprio onnivoro in fatto di Juve: ingurgita notizie, statistiche, cronache e aneddoti sulla sua squadra con la voracità di un bisonte al buffet. Quando vede un pallone o sente anche solo un accenno al calcio, retrocede all'età infantile, emettendo gridolini di gioia e sfoggiando il suo primo sorriso da latte.
Il problema?Parla quasi esclusivamente di calcio e della Juve. Quindi, se la giornata durasse 48 ore, 46 sarebbero dedicate a dibattiti su rigori contestati, fuorigioco millimetrici e "il più grande gol mai segnato nella storia dell'universo (da un bianconero, ovviamente)."
Nota di colore:
L’Onnijuvero è il sogno proibito di telecronisti e venditori di sciarpe, ma un incubo per chi osa nominare altre squadre in sua presenza.
Oziolosofo
Persona che giustifica la propria pigrizia trasformandola in una profonda riflessione esistenziale. Per l’oziolosofo, non è questione di non voler fare nulla, ma di voler contemplare il senso della vita senza distrazioni... sdraiato sul divano.
Esempi pratici
"Non sto rimandando il lavoro, sto riflettendo sul perché lavoriamo."
"Alzarmi per rispondere al telefono? No, preferisco dedicarmi al silenzio come atto meditativo."
"La montagna? È lì da milioni di anni, non ha bisogno che io la conquisti."
Nota di colore
L’oziolosofo è il parente intellettuale del pigriota, ma con un tocco di snobismo. Può convincere chiunque che guardare gli altri agire senza fare niente sia una forma d’arte.
P
Pantagrullo
Persona che si lamenta continuamente, ma lo fa con talmente tanta enfasi da sembrare comica.
Patatracchico
Evento disastroso, ma così assurdo da far ridere, come scivolare su una buccia di banana con stile.
Pessimevole
Evento così pessimo che ti lascia comunque un pizzico di ammirazione per quanto sia stato unico nel suo genere.
Pettegolazione
Discussione animata e apparentemente profonda su fatti irrilevanti, come la nuova tinta della vicina di casa.
Pigriota
Fusione esplosiva di "pigro" e "idiota", descrive con estrema precisione quella persona che, per pigrizia, compie azioni talmente assurde da lasciare senza parole. Esempi classici: dopo aver perso un calzino in lavatrice, preferisce buttare l'altro perché "trovarlo è uno sbatti cosmico". Rifiuta di lavare i piatti, usando lo stesso bicchiere per acqua, caffè, vino e, alla fine, minestra: "Tanto è tutto liquido". Il mago del bricolage: La sedia si rompe? Non la ripara, la inclina contro il muro e la usa così: "Ora è ergonomica". Il minimalista delle pulizie: cade del cibo sul pavimento? Non pulisce, ma sposta il tappeto sopra: "Ora è tutto in ordine".
Nota di colore
Il pigriota non è solo pigro, è un artista dell'inutile: riesce a complicare anche le cose più semplici pur di evitare uno sforzo. Ma, in fondo, bisogna ammettere che è un po' un genio del "non fare assolutamente nulla."
Q
Quasigiusto
Sostantivo maschile e femminile. Persona che ha un’idea vaga di ciò che è corretto, ma che non si sforza troppo di verificarla, preferendo risposte approssimative con la stessa sicurezza di un esperto.
Caratteristiche principali:
Usa frasi come: "Sono sicuro che sia così... più o meno."
Risolve i problemi con soluzioni che "dovrebbero funzionare", anche se non funzionano.
Si vanta di conoscenze imprecise ma convincenti: "L’equatore? Sta tipo a metà tra l’India e l’Antartide, no?"
Esempi pratici:
Quando assembla un mobile IKEA, esclama: "Questa vite va qui... più o meno."
Durante una discussione dice: "Ho letto da qualche parte (forse su Facebook) che è così!"
In cucina crea ricette senza misurare gli ingredienti, ma con la convinzione di essere un grande chef: "Una manciata di sale è sufficiente... forse."
Nota di colore:
Il quasigiusto non sbaglia mai del tutto, ma non azzecca mai del tutto: vive nell’affascinante limbo del “più o meno”.
Quokkonauta
Esploratore instancabile del regno della convivialità, il quokkonauta è una persona che ama il cibo, le risate in compagnia per il piacere di condividere. Prendendo ispirazione dal "quokka", questo curioso marsupiale ghiottone e conviviale del mondo umano si distingue per:
-Mascelle in costante movimento, che sembrano avere una vita propria. Che sia un aperitivo improvvisato o una cena di cinque portate, il quokkonauta si assicura che nessun piatto resti non esplorato.
-Convivialità contagiosa: è l’anima della tavolata, capace di trasformare una cena qualunque in una festa indimenticabile.
-Edonismo con generosità: non solo assaggia tutto, ma condivide con entusiasmo, convinto che "la gioia del cibo è moltiplicata dalla compagnia".
Esempi pratici:
È quello che organizza una "serata pizza" e finisce per ordinare anche sushi, tacos e dolci, perché “ci vuole varietà”.
In vacanza, esplora i ristoranti con la dedizione di un cartografo. Condivide il suo dessert con tutti, anche se chiaramente vorrebbe mangiarlo da solo.
Curiosità:
Il quokkonauta è un inno vivente alla celebrazione della vita, capace di rendere ogni pasto un’avventura. Non si sa mai quando smetterà di mangiare, ma si sa per certo che lo farà con un sorriso che contagia tutti.
R
Razionagico e Irrazionagica.
Razionagico: Uomo del segno della Vergine, precisissimo e analitico, che vive secondo il principio che ogni cosa deve essere spiegata in modo razionale. Le coincidenze per lui non esistono: tutto ciò che non si può spiegare con la logica è semplicemente casuale, nulla più. Se gli parli di "destino", ti guarderà con la stessa espressione con cui si guarda un bug del software. Razionagico è la fusione tra "razionale" (un uomo che ha sempre la risposta giusta) e "logico" (che cerca di mettere ordine nell’universo).
Irrazionagica: Donna dell'Acquario, maestra nell'arte di trovare connessioni tra eventi che non sembrano avere nulla in comune, purché possa giustificarle con la sua personale logica, che non segue regole matematiche ma il flusso libero della mente. Se parli con lei di coincidenze, è pronta a lanciarti in una lunga e appassionata dissertazione sul "principio di causalità", dove ogni piccolo accadimento è il risultato di un intreccio cosmico che sfugge alla ragione comune. Per lei, il caso non esiste: ogni calzino spaiato è il segno di un'invisibile forza dell'universo che agisce sul suo percorso. Non si arrenderà mai all’idea che il calzino sia solo stato perso nel lavaggio. No, ha già elaborato una teoria complessa: la forza centrifuga del lavaggio, un micro-vortex spazio-temporale, ha trasportato il calzino in un'altra dimensione. E se qualcuno le suggerisce che si tratti solo di casualità, risponderà con la sicurezza di chi ha risolto il mistero dell'universo, sempre pronto a spiegarti che ogni coincidenza è una sincronizzazione perfetta di forze invisibili.
Contrasto con Razionagico
Mentre il Razionagico è convinto che tutto debba essere spiegato con numeri, dati e logica scientifica, l'Irrazionagica vive nell'interpretazione simbolica e nel flusso di eventi che si intrecciano in modo misterioso. Il Razionagico vedrà nel calzino spaiato una banale anomalia statistica; l'Irrazionagica vedrà il segno di un piano universale che si manifesta nei dettagli.
Riciclometto
Individuo che regala cose palesemente riciclate e lo nega con convinzione: "Ma no, l’ho scelto apposta per te!
S
Sbadatologo
Specialista nello smarrire cose ovunque, che però riesce sempre a ritrovare nei posti più improbabili.
Sventrastro
Un disastro talmente grande da sembrare che abbia sventrato tutto, ma che in realtà è solo un dramma esagerato.
T
Tamareidi
Il tamarino, il più piccolo primate al mondo, è famoso per il suo modo di attirare l’attenzione con movimenti esagerati e vocalizzi trionfanti. Allo stesso modo, il tamarino umano sa trasformare anche il minimo sforzo in un capolavoro che, a suo dire, "meriterebbe un documentario della BBC".
Chi è il tamarino umano?
Una persona per la quale non importa quanto sia insignificante l’azione, se fatta da lui diventa leggendaria.
Se cucina una semplice pasta al burro, ti fa sentire come se stessi partecipando a una degustazione esclusiva in un ristorante stellato.
Il suo motto non dichiarato è: "Non è importante cosa fai, ma quanto bene lo racconti."
Esempi di Tamareidi:
-"Operazione salotto impeccabile"
“In un pomeriggio di eroico impegno domestico, ho spostato da solo il tavolino del soggiorno per passare l’aspirapolvere. Nonostante gli ostacoli logistici e le sfide fisiche, l’intero pavimento è ora libero dalla polvere."
-"Il re del bricolage"
Con due chiodi, un elastico e una pinza, ha costruito una mensola che 'potrebbe reggere il mondo intero
Nota di colore:
Il tamarino umano potrebbe tranquillamente essere il protagonista di un programma di infotainment tutto suo. Lo immaginiamo già, microfono alla mano, mentre commenta con pathos l’impresa di svuotare una lavastoviglie o di trovare una calza spaiata. Perché nel suo universo, ogni cosa è un’avventura che vale la pena raccontare.
Tristofico
Persona che è sempre un po' malinconica, ma riesce comunque a risultare simpatica e filosofica nelle sue riflessioni.
Trombaforte
Persona che fa sempre un baccano infernale, anche quando sta semplicemente aprendo un pacchetto di patatine.
U
Umorello
Quella finta allegria di chi sta fingendo di essere di buon umore solo per non sentirsi chiedere “Che hai?”.
V
Vagabuffo
Individuo che cambia idea, programmi e perfino umore ogni cinque minuti, ma sempre con un’aria divertita e disarmante.
Vigilsex
Uomo che, tra le lenzuola, si trasforma in un vero e proprio direttore del traffico amoroso, impartendo istruzioni con la precisione di un navigatore satellitare. Per il viglisex, la spontaneità è un mito e il piacere un compito da portare a termine seguendo il "suo" piano regolatore.
Caratteristiche principali
Comandi continui: "Più a sinistra! No, troppo. Aspetta, torna un po' indietro. Ora fermati lì!"
Gestualità esagerata: accompagna le sue indicazioni con movimenti delle mani che sembrano il briefing di un atterraggio aereo.
Esempi pratici:
È il tipo che durante un momento intimo dice: "Aspetta, ferma tutto. Facciamo così: tu vai a 45°, io inclino il busto e… ci siamo!"
Confonde la passione con una sessione di aerobica guidata: "Salta! Piega le ginocchia! Più energia, dai!"
Z
Zombivago
Persona che si aggira senza meta, con lo sguardo perso e l’energia di uno zombie dopo una maratona.
Zoncosciente
Persona talmente stanca da essere a metà tra lo zombie e il sonnambulo, con sguardo perso e bocca aperta.
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